segunda-feira, 28 de setembro de 2009

O Bêbado Açoriano

Um açoriano bêbado entrou num autocarro, sentou-se ao lado de uma rapariga e disse:

- Possa és mesmo feia, se calhar a mulher mais horrível que eu já vi!!

A rapariga olha para ele e responde:

- E o senhor é um bêbado nojento!!!

O bêbado açoriano respondeu:

- Pois é, só que amanhã eu estou curado!!!


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quinta-feira, 16 de abril de 2009

Aprender línguas para que?

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Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois açorianos dentro.

O suíço pergunta:

- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?

Os dois açorianos ficaram mudos.

- Excusez-moi, parlez vous français? Tentou.

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- Prego signori, parlate italiano?

Nada por parte dos açorianos.

- Hablan ustedes español?

Nenhuma resposta.

- Please, do you speak english?

Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.

Um dos açorianos vira-se para o outro e diz:

- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...

- Mas pra quê, homem? Aquele idiota sabia cinco e adiantou-lhe alguma coisa??!


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sexta-feira, 20 de março de 2009

O Cérebro do Advogado

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o
pulso da vítima?

Doutor açoriano: Não.

Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?

Doutor açoriano: Não.

Advogado : O senhor verificou a respiração?

Doutor açoriano: Não.

Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?

Doutor açoriano: Não.

Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?

Doutor açoriano: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

Doutor açoriano: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso
de Direito em algum lugar!!!


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A autópsia ao vivo

Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a
examinar o corpo da vitima?

Doutor açoriano: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.

Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?

Doutor açoriano: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que
razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.


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segunda-feira, 23 de fevereiro de 2009

Material que não derrete fácilmente

Estavam um Açoriano, um Inglês, e um francês no inferno. O diabo vira-se para eles e diz: - Pois bem, quem quiser escapar do purgatório tem que me trazer um material qualquer que eu não consiga derreter. Vocês naquela sala têm tudo que existe na terra. Escolham e tragam cá. Vai o Francês, e traz um aço especial usado um reactores nucleares, preparado para aguentar com altas temperaturas. O diabo agarra no aço com as mãos, e conforme vai apertando, o aço vai-se derretendo todo. Vai o Inglês e traz um barro especial, usado para recolher amostras de lava no interior de vulcões. O diabo agarra no barro com as mãos, e conforme vai apertando, o barro vai-se derretendo todo. Vai o Açoriano, e aparece com duas bolinhas, uma verde e outra amarela. O diabo agarra as bolinhas com as mãos, e começa a apertar. Apesar das várias tentativas, as bolinhas não derretiam. O diabo tentava, tentava, mas nada. Vira-se para o Português e pergunta: - Ouve lá, o que isto? - M&M's, derrete-se na boca, e não nas mãos!


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quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009

O Agente Secreto desenrascado

Um açoriano agente secreto numa das suas missões é, por engano, colocado num deserto em vez do local onde deveria executar a sua missão. Com apenas uma laranja e um capacete em seu poder, o açoriano começa a olhar para a laranja e pensa:

- Ora, a laranja tem sumo...

E então decide tirar o sumo da laranja. De seguida pensa:

- O sumo tem vitaminas...

E tira as vitaminas do sumo... Logo depois separa "minas" da palavra vitaminas e fica com minas em seu poder. Depois usa as minas na areia e provoca um terramoto. Então tira a "terra" da palavra terramoto, fica com a moto, põe o capacete e acelera pelo deserto fora!


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quinta-feira, 15 de janeiro de 2009

O Pai do ano

No Teatro Angrense decorre a cerimónia de entrega do prémio para o maior pai do ano.

A sala está a abarrotar. O mestre de cerimónias chama o primeiro finalista. Um indiano que teve 50 filhos. A sala inteira rompe em aplausos:

- BRAVO, BRAVO ...

Chamam ao palco o segundo finalista: um chinês, pai de 100 filhos.

Tremenda ovação no público:

- BRAVO, BRAVO, VIVA ...

Por fim, chamam ao palco o concorrente açoriano. Tremenda explosão de entusiasmo entre o público:

- PAPÁ, PAPÁ, ...!


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A Camioneta da carreira

Uns lisboetas de viagem aos Açores vêm um açoriano junto a uma paragem de autocarro e tentando entrar no gozo perguntam:

- Senhor, a que horas chega aqui o autocarro da rodoviária?

- Agente aqui não chama rodoviária, aqui é camioneta da carreira!

- Mas senhor, a rodoviária é a transportadora nacional

- Já lhe disse, a gente aqui chama camioneta da carreira!

Já irritado o lisboeta vira-se e pergunta:

- E como é que chamam aqui aos filhos da p...

- A gente aqui não os chama, eles vem cá ter!


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Quem semeia colhe

A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um açoriano, que minuciosamente estudava o firmamento, debaixo duma faia.

A Jornalista: Aquele monte além dá trigo?

O açoriano: Na dá nada...

A Jornalista: E dá batata?

O açoriano: Na dá batata não...

A Jornalista: Então dá centeio?

O açoriano: Na dá nada...

A Jornalista: E semeando milho?

O açoriano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa....!!!!


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