Um açoriano bêbado entrou num autocarro, sentou-se ao lado de uma rapariga e disse:
- Possa és mesmo feia, se calhar a mulher mais horrível que eu já vi!!
A rapariga olha para ele e responde:
- E o senhor é um bêbado nojento!!!
O bêbado açoriano respondeu:
- Pois é, só que amanhã eu estou curado!!!
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Em defesa da lentidão dos açorianos através de anedotas em que os açorianos levam a melhor. O bom humor no arquipélago dos Açores. Anedotas de Açorianos, o bom humor dos açorianos sempre que precisar.
segunda-feira, 28 de setembro de 2009
quinta-feira, 16 de abril de 2009
Aprender línguas para que?
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Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois açorianos dentro.
O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois açorianos ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? Tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos açorianos.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.
Um dos açorianos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, homem? Aquele idiota sabia cinco e adiantou-lhe alguma coisa??!
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Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois açorianos dentro.
O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois açorianos ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? Tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos açorianos.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.
Um dos açorianos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, homem? Aquele idiota sabia cinco e adiantou-lhe alguma coisa??!
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sexta-feira, 20 de março de 2009
O Cérebro do Advogado
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o
pulso da vítima?
Doutor açoriano: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Doutor açoriano: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Doutor açoriano: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
Doutor açoriano: Não.
Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?
Doutor açoriano: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Doutor açoriano: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso
de Direito em algum lugar!!!
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pulso da vítima?
Doutor açoriano: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Doutor açoriano: Não.
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Doutor açoriano: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
Doutor açoriano: Não.
Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?
Doutor açoriano: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
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Doutor açoriano: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso
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A autópsia ao vivo
Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a
examinar o corpo da vitima?
Doutor açoriano: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Doutor açoriano: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que
razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
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examinar o corpo da vitima?
Doutor açoriano: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Doutor açoriano: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que
razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
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segunda-feira, 23 de fevereiro de 2009
Material que não derrete fácilmente
Estavam um Açoriano, um Inglês, e um francês no inferno. O diabo vira-se para eles e diz: - Pois bem, quem quiser escapar do purgatório tem que me trazer um material qualquer que eu não consiga derreter. Vocês naquela sala têm tudo que existe na terra. Escolham e tragam cá. Vai o Francês, e traz um aço especial usado um reactores nucleares, preparado para aguentar com altas temperaturas. O diabo agarra no aço com as mãos, e conforme vai apertando, o aço vai-se derretendo todo. Vai o Inglês e traz um barro especial, usado para recolher amostras de lava no interior de vulcões. O diabo agarra no barro com as mãos, e conforme vai apertando, o barro vai-se derretendo todo. Vai o Açoriano, e aparece com duas bolinhas, uma verde e outra amarela. O diabo agarra as bolinhas com as mãos, e começa a apertar. Apesar das várias tentativas, as bolinhas não derretiam. O diabo tentava, tentava, mas nada. Vira-se para o Português e pergunta: - Ouve lá, o que isto? - M&M's, derrete-se na boca, e não nas mãos!
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quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009
O Agente Secreto desenrascado
Um açoriano agente secreto numa das suas missões é, por engano, colocado num deserto em vez do local onde deveria executar a sua missão. Com apenas uma laranja e um capacete em seu poder, o açoriano começa a olhar para a laranja e pensa:
- Ora, a laranja tem sumo...
E então decide tirar o sumo da laranja. De seguida pensa:
- O sumo tem vitaminas...
E tira as vitaminas do sumo... Logo depois separa "minas" da palavra vitaminas e fica com minas em seu poder. Depois usa as minas na areia e provoca um terramoto. Então tira a "terra" da palavra terramoto, fica com a moto, põe o capacete e acelera pelo deserto fora!
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- Ora, a laranja tem sumo...
E então decide tirar o sumo da laranja. De seguida pensa:
- O sumo tem vitaminas...
E tira as vitaminas do sumo... Logo depois separa "minas" da palavra vitaminas e fica com minas em seu poder. Depois usa as minas na areia e provoca um terramoto. Então tira a "terra" da palavra terramoto, fica com a moto, põe o capacete e acelera pelo deserto fora!
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Agente Secreto,
Laranja,
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Sumo,
Terramoto
quinta-feira, 15 de janeiro de 2009
O Pai do ano
No Teatro Angrense decorre a cerimónia de entrega do prémio para o maior pai do ano.
A sala está a abarrotar. O mestre de cerimónias chama o primeiro finalista. Um indiano que teve 50 filhos. A sala inteira rompe em aplausos:
- BRAVO, BRAVO ...
Chamam ao palco o segundo finalista: um chinês, pai de 100 filhos.
Tremenda ovação no público:
- BRAVO, BRAVO, VIVA ...
Por fim, chamam ao palco o concorrente açoriano. Tremenda explosão de entusiasmo entre o público:
- PAPÁ, PAPÁ, ...!
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A sala está a abarrotar. O mestre de cerimónias chama o primeiro finalista. Um indiano que teve 50 filhos. A sala inteira rompe em aplausos:
- BRAVO, BRAVO ...
Chamam ao palco o segundo finalista: um chinês, pai de 100 filhos.
Tremenda ovação no público:
- BRAVO, BRAVO, VIVA ...
Por fim, chamam ao palco o concorrente açoriano. Tremenda explosão de entusiasmo entre o público:
- PAPÁ, PAPÁ, ...!
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A Camioneta da carreira
Uns lisboetas de viagem aos Açores vêm um açoriano junto a uma paragem de autocarro e tentando entrar no gozo perguntam:
- Senhor, a que horas chega aqui o autocarro da rodoviária?
- Agente aqui não chama rodoviária, aqui é camioneta da carreira!
- Mas senhor, a rodoviária é a transportadora nacional
- Já lhe disse, a gente aqui chama camioneta da carreira!
Já irritado o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aqui aos filhos da p...
- A gente aqui não os chama, eles vem cá ter!
Por Futebol e Celebridades em 3D
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- Senhor, a que horas chega aqui o autocarro da rodoviária?
- Agente aqui não chama rodoviária, aqui é camioneta da carreira!
- Mas senhor, a rodoviária é a transportadora nacional
- Já lhe disse, a gente aqui chama camioneta da carreira!
Já irritado o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aqui aos filhos da p...
- A gente aqui não os chama, eles vem cá ter!
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Quem semeia colhe
A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um açoriano, que minuciosamente estudava o firmamento, debaixo duma faia.
A Jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O açoriano: Na dá nada...
A Jornalista: E dá batata?
O açoriano: Na dá batata não...
A Jornalista: Então dá centeio?
O açoriano: Na dá nada...
A Jornalista: E semeando milho?
O açoriano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa....!!!!
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A Jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O açoriano: Na dá nada...
A Jornalista: E dá batata?
O açoriano: Na dá batata não...
A Jornalista: Então dá centeio?
O açoriano: Na dá nada...
A Jornalista: E semeando milho?
O açoriano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa....!!!!
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