Snail Watching Anedotas de Açorianos

O fim das preocupações, Anedota de Açorianos

2011-12-20T09:12:00.001-01:00

Entre duas crianças açorianas.

A irmã: Zequinha, já disseste à mãe que partistes aquele vaso valioso?

O Zequinha: Já disse, sim.

A irmã: E então como é que lhe disseste?

O Zequinha: Foi simples. Eu disse-lhe assim:

A mãe lembra-se de estar sempre preocupada que eu partisse aquele seu vaso valioso? Pois, a mãe já não precisa de se preocupar mais!

Anedota de Açorianos enviada por: Os 12 alimentos que queimam calorias e que deve comer para perder peso e emagrecer
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Anedotas de Açorianos, O presente de aniversário repetido

2011-10-28T13:10:00.000Z

Esta anedota de açorianos passa-se entre um casal de irmãos.

Irmão: Sabes o que é que eu vou oferecer à Mãe no dia do seu aniversário?

Irmã: Não, não sei.

Irmão: Pois vou oferecer-lhe um lindo vaso de vidro com flores.

Irmã: Mas espera lá ... a Mãe já tem um lindo vaso de vidro com flores !

Irmão: Não ... já não tem ... Eu acabei de o partir !

Anedota de açorianos enviada por: Wallpapers do Benfica para os fãs
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Espelho Meu, Espelho Meu ... Humor Açoriano

2011-09-27T14:55:00.004Z

Anedotas de Açorianos, Espelho Meu Espelho Meu

Passou-se numa das 9 ilhas dos Açores.

A Isabel pergunta à Alice:

- Porque é que estás em frente ao espelho com os olhos fechados?

Responde a Alice:

- Quero ver como é que fico quando estou a dormir !

No dia seguinte.

A Isabel pergunta à Alice:

- Porque é que estás aos saltos em frente ao espelho?

- Quero ver como é que fico quando for mais alta !

Anedotas de Açorianos enviada por: Aprenda a Conhecer a a Seduzir as Mulheres
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Anedota de Açorianas, O Alibi Perfeito

2011-08-12T12:09:00.000Z

Entre duas açorianas depois da Escola.

Margarida: Oh Joana, porque é que estás tão chateada assim?

Joana: É que a professora gritou-me tanto e ainda por cima por causa de uma coisa que eu não fiz!

Margarida: E o que é que foi então?

Joana: Foi sobre o trabalho de casa !!

Anedotas de Açorianos enviada por: Os Morangos com Açúcar em Wallpapers Grátis
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Roupa Velha, Anedotas de Açorianos

2011-08-05T13:48:00.000Z

Na hora do recreio numa Escola Primária Açoriana.

Jaiminho: Como é que as tuas roupas ficaram todas rotas dessa maneira?

Tiaguinho: Foi a tentar que um miúdo não levasse uma tareia

Jaiminho: E quem era esse miúdo?

Tiaguinho: Era eu !

Anedotas de Açorianos enviada por: Anedotas da Vida Real
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Ter queda para a coisa, Anedota de açorianos

2011-07-29T16:19:00.001Z

Entre dois açorianos, numa tasca:

- Eh pá ontem vi um gajo a cair de uma escada de 6 metros.

- Que diabo! Então ele deve se ter magoado bem ...

- Cá nada ! Ele caiu do primeiro degrau !

Anedota de açorianos enviada por: Screensavers e Wallpapers do Euro UEFA
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Andar de trenó na Serra de Santa Bárbara

2011-07-26T08:50:00.002Z

Entre duas raparigas açorianas na Serra de Santa Bárbara num dia de sol:

- Emprestas-me o teu trenó?

- Empresto mas tem de ser a meias.

- Obrigada, por mim tudo bem.

- Andas com ele para cima e eu ando com ele para baixo.

Anedotas de Açorianos enviada por: Álgebra Simplificada com Exercícios Resolvidos
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Escrever de maneira estranha

2011-07-25T15:35:00.001Z

Entre duas açorianas:

- Tu escreves com a tua mão direita ou com a tua mão esquerda?

- Eu escrevo com a minha mão direita.

- Que estranho! E cá escrevo é com uma caneta!

Anedotas de Açorianos enviada por: Como Parar de Ressonar Hoje Mesmo
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As pescas nos Açores incluem turistas e baldes

2011-07-15T11:46:00.001Z

Dois miúdos açorianos estavam sentados a uma esquina a pescar para dentro de um balde.

Uma turista simpática ao ver os meninos atirou-lhes uma moeda e perguntou num português pobrezinho:

- Quantos apanharam hoje?

Responde um dos míudos:

- Com a senhora fazem 17

Anedotas de Açorianos enviada por: Introdução à Álgebra Matemática com explicações passo a passo
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A maçã açoriana contém muitas proteínas

2011-07-12T16:05:00.002Z

Entre açorianos:

- O que é que pior do que encontrar uma lagarta na maçã?

- Não sei

-É encontrar meia lagarta na maçã!

Anedota de Açorianos enviada por: Wallpapers dos Xutos e Pontapés
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Empréstimos nos Açores cada vez mais baixos

2011-07-11T14:21:00.001Z

Entre dois açorianos:

- Uei pá, tu és supersticioso?

- Eu cá na sou.

- Home então empresta-me aí 13 euros.

Anedota de açorianos enviada por: Wallpapers dos Morangos com Açucar
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O Advogado e o Açoriano

2011-02-15T08:45:00.003-01:00

Um advogado todo 'da linha de Cascais', vai caçar pombos para os Açores.

Dá um tiro, acerta num pombo mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.

Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.

O advogado respondeu:

Caça aos pombos torcazes

- Acabei de matar um pombo mas ele caiu na sua terra e agora vou buscá-lo.

O velhote responde:

- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.

O advogado, indignado:

- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!

O lavrador sorriu e disse:

- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas nos Açores!

Nós aqui temos o Código Napoleónico!
Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Açoriana dos Três Pontapés.

Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir irritado há bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.

Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.

O primeiro pontapé, dado com uma bota de cano bem pesada, acertou directamente na boca do estômago do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.

O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.

Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.
Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:

- Bora, velhote! Agora é a minha vez!

O lavrador sorriu e disse:

- Nah! Eu desisto! Leve lá o pombo!

Enviada por: Anedotas da Vida Real - Piadas Verídicas
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Papa Líquida

2011-02-08T16:12:00.001-01:00

Um açoriano pergunta a um amigo:

- Sabes o que é que dá se espremeres bem o Papa?

- Não.

- Sumo Pontífice !

Piada enviado por: Filmes de Fugir - Os piores filmes do mundo
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A prova que a Atlântida era nos Açores

2010-09-24T14:59:00.000Z

- Como é que se chamam as mulheres de Rabo de Peixe?

- Sereias.

Os Vampiros da Lua Vermelha nas Sanjoaninas

2010-06-19T19:42:00.000Z

- Porque é que os Vampiros da "Lua Vermelha" adoram as Sanjoaninas da Ilha Terceira?

- Por causa da sangria!

Por: Ilha Terceira Net
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O Café Peters na Lua

2010-06-01T15:18:00.005Z

O Peter's Café Sport abriu um barzinho na Lua.

A bebida mais popular vai chamar-se
Lunar Jim

Se não gostou desta piada então vai detestar de certeza os Filmes de Fugir - Os piores filmes do mundo
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O taxista à beira de um ataque de nervos

2010-04-14T15:59:00.001Z

Um passageiro açoriano toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.

Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:

- Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quáse que me matou com o susto!

O passageiro pede desculpa e diz:

- Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro.

Responde o taxista:

- O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista.

- E o que é que fazia antes?

- Fui condutor de um carrinha funerária durante 25 anos!

Por: Onde É Que Você Estava?
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A cerveja à borla

2010-04-14T15:57:00.003Z

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman açoriano e diz:

- Dê-me uma cerveja bem gelada!

O barman fica a olhar para ela sem se mexer.

- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???

- Muitas vezes!

E então, está a olhar para onde???

- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

Por: Onde É Que Você Estava?
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O marido voador

2010-04-14T15:55:00.003Z

Grita uma amiga açoriana à outra:

- María, o teu marido vai atirar-se da janela.

- Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas

Por: Onde É Que Você Estava?
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Andas a deitar-te com o teu noivo

2010-04-14T15:53:00.001Z

Diz a mãe açoriana à filha:

- Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!

- Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ...

Por: Onde É Que Você Estava?
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O Bêbado Açoriano

2009-09-28T09:17:00.001Z

Um açoriano bêbado entrou num autocarro, sentou-se ao lado de uma rapariga e disse:

- Possa és mesmo feia, se calhar a mulher mais horrível que eu já vi!!

A rapariga olha para ele e responde:

- E o senhor é um bêbado nojento!!!

O bêbado açoriano respondeu:

- Pois é, só que amanhã eu estou curado!!!

Por Portal e Motor de busca Ilha Terceira Net
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Aprender línguas para que?

2009-04-16T14:39:00.002Z

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Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois açorianos dentro.

O suíço pergunta:

- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?

Os dois açorianos ficaram mudos.

- Excusez-moi, parlez vous français? Tentou.

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- Prego signori, parlate italiano?

Nada por parte dos açorianos.

- Hablan ustedes español?

Nenhuma resposta.

- Please, do you speak english?

Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.

Um dos açorianos vira-se para o outro e diz:

- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...

- Mas pra quê, homem? Aquele idiota sabia cinco e adiantou-lhe alguma coisa??!

Por Portal e Motor de busca Ilha Terceira Net
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O Cérebro do Advogado

2009-03-20T13:01:00.002-01:00

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o
pulso da vítima?

Doutor açoriano: Não.

Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?

Doutor açoriano: Não.

Advogado : O senhor verificou a respiração?

Doutor açoriano: Não.

Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?

Doutor açoriano: Não.

Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?

Doutor açoriano: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

Doutor açoriano: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso
de Direito em algum lugar!!!

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A autópsia ao vivo

2009-03-20T12:57:00.002-01:00

Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a
examinar o corpo da vitima?

Doutor açoriano: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.

Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?

Doutor açoriano: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que
razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.

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Material que não derrete fácilmente

2009-02-23T13:33:00.001-01:00

Estavam um Açoriano, um Inglês, e um francês no inferno. O diabo vira-se para eles e diz: - Pois bem, quem quiser escapar do purgatório tem que me trazer um material qualquer que eu não consiga derreter. Vocês naquela sala têm tudo que existe na terra. Escolham e tragam cá. Vai o Francês, e traz um aço especial usado um reactores nucleares, preparado para aguentar com altas temperaturas. O diabo agarra no aço com as mãos, e conforme vai apertando, o aço vai-se derretendo todo. Vai o Inglês e traz um barro especial, usado para recolher amostras de lava no interior de vulcões. O diabo agarra no barro com as mãos, e conforme vai apertando, o barro vai-se derretendo todo. Vai o Açoriano, e aparece com duas bolinhas, uma verde e outra amarela. O diabo agarra as bolinhas com as mãos, e começa a apertar. Apesar das várias tentativas, as bolinhas não derretiam. O diabo tentava, tentava, mas nada. Vira-se para o Português e pergunta: - Ouve lá, o que isto? - M&M's, derrete-se na boca, e não nas mãos!

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O Agente Secreto desenrascado

2009-02-04T11:56:00.002-01:00

Um açoriano agente secreto numa das suas missões é, por engano, colocado num deserto em vez do local onde deveria executar a sua missão. Com apenas uma laranja e um capacete em seu poder, o açoriano começa a olhar para a laranja e pensa:

- Ora, a laranja tem sumo...

E então decide tirar o sumo da laranja. De seguida pensa:

- O sumo tem vitaminas...

E tira as vitaminas do sumo... Logo depois separa "minas" da palavra vitaminas e fica com minas em seu poder. Depois usa as minas na areia e provoca um terramoto. Então tira a "terra" da palavra terramoto, fica com a moto, põe o capacete e acelera pelo deserto fora!

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O Pai do ano

2009-01-15T13:39:00.001-01:00

No Teatro Angrense decorre a cerimónia de entrega do prémio para o maior pai do ano.

A sala está a abarrotar. O mestre de cerimónias chama o primeiro finalista. Um indiano que teve 50 filhos. A sala inteira rompe em aplausos:

- BRAVO, BRAVO ...

Chamam ao palco o segundo finalista: um chinês, pai de 100 filhos.

Tremenda ovação no público:

- BRAVO, BRAVO, VIVA ...

Por fim, chamam ao palco o concorrente açoriano. Tremenda explosão de entusiasmo entre o público:

- PAPÁ, PAPÁ, ...!

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A Camioneta da carreira

2009-01-15T13:16:00.001-01:00

Uns lisboetas de viagem aos Açores vêm um açoriano junto a uma paragem de autocarro e tentando entrar no gozo perguntam:

- Senhor, a que horas chega aqui o autocarro da rodoviária?

- Agente aqui não chama rodoviária, aqui é camioneta da carreira!

- Mas senhor, a rodoviária é a transportadora nacional

- Já lhe disse, a gente aqui chama camioneta da carreira!

Já irritado o lisboeta vira-se e pergunta:

- E como é que chamam aqui aos filhos da p...

- A gente aqui não os chama, eles vem cá ter!

Por Futebol e Celebridades em 3D
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Quem semeia colhe

2009-01-15T13:10:00.001-01:00

A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um açoriano, que minuciosamente estudava o firmamento, debaixo duma faia.

A Jornalista: Aquele monte além dá trigo?

O açoriano: Na dá nada...

A Jornalista: E dá batata?

O açoriano: Na dá batata não...

A Jornalista: Então dá centeio?

O açoriano: Na dá nada...

A Jornalista: E semeando milho?

O açoriano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa....!!!!

Por Futebol e Celebridades em 3D
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